今日、友人とランチしてきた！（友人が優待で奢ってくれた❤️ありがとう❤️）
最近その友人が、子どものことでちょっと悩んでた。
今まで保育園の行き渋りなんてほとんどなかった子が、ある朝突然、
「ママがいないから保育園に行きたくない」
って泣いたらしくて。
友人としては、もちろん子どもに寄り添ってあげたい。
でも一方で、友人は、仕事したり、お金の計算したりしてる時の自分がめちゃくちゃ彼女らしくて、生き生きしてる。
最近は家事代行も定期で入れるようになって、自分が心地よく生きるための環境も少しずつ整えてるところ。
そんな中で子どもが泣くと、
「もっと一緒にいてあげたほうがいいのかな」
「嫌なら保育園に行かなくていいって言ってあげたほうがいいのかな」
「でも私は仕事もしたい」
「子どもにどこまで時間を使いたいんだろう」
って、いろんな気持ちが出てきたらしい。
しかも子どもがずっと泣いてると、
「うーーーつらいよーー😭」
「お願いだから泣かないでーー😭」
って、自分自身までめちゃくちゃ苦しくなるらしくて。
これ聞いて私、
めちゃくちゃわかる！！！
って思った。
なぜなら私も昔、子どもの感情をめちゃくちゃ背負ってたから。
子どもが悲しまないように。
つらい思いをしないように。
一番傷つかない方法は何だろう。
って考えまくって、ホームスクーリングを選んだ時期もあった。
もちろん、それ自体が悪かったとは全然思ってない。
実際やってみたからわかったことも山ほどある。
でも今振り返ると、
「子どもが悲しんでいるのを見るのが、私自身つらい」
っていう気持ちも、めちゃくちゃ混ざってたんだよね。
つまり、
「子どもを悲しませたくない」
だけじゃなく、
「子どもが悲しんでいる状態に、私が耐えられない」
もあった。
これ、似てるようで全然違う。
だって子どもが泣いてる時、
「泣いてる！かわいそう！なんとかしなきゃ！」
って思って、
「じゃあ今日は休もう！」
「ママと一緒にいよう！」
って言ったとして。
それが本当に、
「私は今日この子と一緒にいたい♡」
から選んだことなら、もちろん全然いい。
でも、
「この子が泣いてるのを見るのが私がつらいから、早く泣き止んでほしい」
から選んでるとしたら、
それって実は、
子どもの感情をどうにかしてあげようとしてるように見えて、
自分の感情をどうにかするための行動
だったりするんだよね。
ここ、超ーーーーー大事！！！
子どもが悲しい。
そして、その子を見て私もつらい。
この時、
子どもの「悲しい」は子どもの感情。
私の「つらい」は私の感情。
別なんだよね。
だから私は今日、
感情は全部あっていいんだよ。とはなした。
子どもは、
「ママといたい😭」
「保育園行きたくない😭」
って思っていい。
親だって、
「ずっと泣かれるのつらい😭」
「もう泣かないでほしい😭」
って思っていい。
どっちも変えなくていい。
どっちも感じ切っていい。
って話をした。
でも！！！
感情を認めることと、その感情の言う通りに行動することは、全然別！！！
ここなんだよね。
「保育園行きたくない😭」
って言われたら、
「行きたくないんだね」
でいい。
「ママといたい😭」
って言われたら、
「ママといたいんだね」
でいい。
まず復唱。
以上！！！笑
すぐに説得しなくていい。
解決しなくていい。
「じゃあ休もう！」まで行かなくていい。
逆に、
「そんなこと言わないの！」
「保育園楽しいでしょ！」
「行けば楽しくなるよ！」
って、感情を変えようとしなくてもいい。
ただ、
「そっか。そう思ってるんだね」
でいい。
これが傾聴。
そして私、今回改めて思ったんだけど、
傾聴と、相手の言う通りにすることって全然違う。
相手の気持ちを100％受け止めることと、
相手の望みを100％叶えることは別。
子どもが
「ママといたい」
と言っている。
それを聞いた上で、
「そっか、ママといたいんだね」
と受け止めて、
そのあと親自身が、
「で、私はどうしたい？」
って自分に聞けばいい。
今日は子どもといたい？
だったら一緒にいればいい。
今日は仕事したい？
だったら保育園を頼ればいい。
どっちでもいい。
子どもの気持ちを大切にするのと同じくらい、
自分の気持ちも大切にしていい。
そして、その二人の間で、
「じゃあ今、私たちが一番心地いいところってどこだろう？」
って探っていけばいいんだよね。
最初から正解なんて出さなくていい。
やってみて違ったら変えればいい。
これ、私自身も子育てで散々やってきた。
ホームスクーリングもした。
うまくいかないこともあった。
いろんな人を頼った。
いろんなところに相談した。
学校とも話した。
子どもとも話した。
そうやって何度も何度も調整して、
ようやく今、
「お互いこれが心地いいね」
っていうところに来た気がする。
だから子育てって、
「子どもが一番悲しまない正解を当てるゲーム」
じゃないんだと思う。
子どもも悲しむ。
親もモヤモヤする。
うまくいかないこともある。
そのたびに、
「じゃあ私はどうしたい？」
「この子はどうしたい？」
「二人が心地いいところはどこ？」
って探していけばいい。
でね。
今日ランチしたあと、その友人から連絡が来た。
今日の時間について、
「このモヤモヤするなぁっていうのをもっと感じてもいいのかもしれない」
って言ってくれたの。
これ見て私、
あーーーー伝わった〜って嬉しかった❤️
「子どもへの正しい寄り添い方」じゃなくて、
「あなたも自分を大事にしていいんだよ」
だったんだ。
子どもが悲しんでてもいい。
そして、
子どもが悲しんでいる横で、
親が自分の人生を大事にしてもいい。
仕事したっていい。
お金の計算してワクワクしたっていい。
家事代行頼んだっていい。
一人になったっていい。
子どもを愛してることと、
自分の人生を生きることは、
全然矛盾しない。
むしろ私は、
子どもに自分の感情を感じる力を渡したいなら、
親自身も、
「私は今こう感じてる」
をちゃんと認めて、
その上で、
「で？私はどうしたいの？」
って自分に聞きながら生きることなんじゃないかなと思う。
相手の感情を変えなくていい。
自分の感情も否定しなくていい。
でも、感情の言いなりになる必要もない。
相手の気持ちを聞くことと、
相手の望む通りに生きることも違う。
お互いの気持ちをそこに置いたまま、
お互いが心地よくいられる場所を探していく。
これって子育てだけじゃなく、
夫婦も、
仕事も、
人間関係も、
全部同じなんだと思う。
相手を大切にするために、自分を後回しにしなくていい。
自分も相手も大切にする。
そのためにまず、
「私はどう感じてる？」
「で、私はどうしたい？」
って、自分に聞く。
結局ここなんだよね。
いや〜〜〜今日、私自身も改めてめちゃくちゃ勉強になった！！！
子どもの気持ちは100億倍大事。
そして、
自分の気持ちも100億倍大事！！！🤣❤️
どっちかを犠牲にするんじゃなく、
両方持ったまま、
自分たちの心地いいところを探していけばOK！！
まじで私たち、育リンピック毎日優勝おめでとう！！！！！
大好きです！！！！！
